Hola a todos, mi nombre es Rocío y soy taquillera de multicines; bueno, fuí taquillera, pude escapar, aunque no descarto volver. En ese trabajo escuché tantas tonterías y viví tantas situaciones surrealistas que, con ayuda de mis compañeras, decidí empezar a recopilarlas. No se si es por la presión del resto de gente de la cola, por las ganas de entrar al fresquito de la sala, por la falta de costumbres cinéfilas o porque la gente se atonta cuando habla con una chica que está detrás de un cristal; pero la cosa es que no dejé de oir barbaridades fonéticas, meteduras de pata con los títulos de las pelis o preguntas que parecían estar formuladas por una ameba que acaba de adquirir la virtud de hablar.

Quiero que sepáis de ante mano que no os vais a encontrar con exageraciones o invenciones, todo pasó tal cual os lo relato, he transcrito exactamente las palabras de sus protagonistas. Luego no digáis que no avisé.

CRÓNICAS DE UNA TAQUILLERA

Todos nos ponemos nerviosos al enfrentarnos con la alocada aventura que supone comprar entradas de cine, o venderlas, en mi caso. Se nos traba la lengua, nos perdemos con la numeración de las butacas, se nos confunden los horarios, … Pero otras veces se viven situaciones de los más inverosímil, momentos tan sumamente surrealistas como el que os relato a continuación:

LA GRAN MARCIANADA DEL CLIENTE MISTERIOSO

Un cliente muy indignado, se dirige hacia el gerente, y le dice, desafiante:

– ¡ DEME AHORA MISMO LA HOJA DE RECLAMACIONES!

El gerente, un poco asombrado, le pregunta educadamente qué problema ha tenido. El cliente contesta, visiblemente enfadado:

– ¡SE LO DIRÉ POR ESCRITO!

El gerente se dirige hacia la oficina a buscar el libro. Cuando vuelve y se lo entrega, el cliente empieza a escribir sin parar. Luego coge su copia, la arruga, la tira a la basura, y se va entre resoplidos. El gerente, bastante intrigado, lee la hoja. En ella pone algo así:

“El cine no tiene ningún cartel donde venga a qué velocidad va la película digital, ¿2 Kb, o 3 Kb? Además. ¿Tienen inhibidores de frecuencia? El personal no es adecuado, el gerente ha tenido que ausentarse mientras esperaba al libro de reclamaciones. Todo esto viene registrado en mi tarjeta de puntos. Pido un euro de indemnización por todas las molestias ocasionadas”.

VILIPENDIANDO TÍTULOS

Viste el anuncio de esa película en televisión, tus amigos te han hablado de ella, llevas un mes con ganas de verla, pero no te acuerdas del título o, simplemente, no te apetece decirlo entero, así que, procedes a vilipendiar. He aquí algunos dignos vilipendios:

PRINCE OF PERSIA Y LAS ARENAS DEL TIEMPO

– Príncipe de las arenas

– Prince de Persia

– Príncipe of Persia

– Los relojes de arena

– Princesa de Persia

LOS HOMBRES QUE MIRABAN FIJAMENTE A LAS CABRAS

– Los hombres que susurraban a las cabras

– Los hombres que miraban a las mujeres

– El hombre que amaba las ovejas

– Los que miraban

– El tío de la cabra

– Las cabras

– Las cabras locas

– Cómo hablarle a las cabras

EL RETRATO DE DORIAN GRAY

– El diario de William Gray

– El extraño caso de Dorian Gray

TOY STORY 3

– Troy Story 3

– TOYS’R US

– Torytory

UN CIUDADANO EJEMPLAR

– El enemigo perfecto

– Un hombre bueno

– Un hombre perfecto

ROBIN GOOD

– Rubén Hood

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Rocío Parra